Blagues

va jouer dans le mixeur... ^^

c'est pas de l'humour noir que j'ai fait cette fois, c'était de l'humour satyrique...

Morty, toujours blanc ^^

Bon allez une blague bien sadique^^

C'est trois jeunes garcons qui causent des cadeaux qu'ils ont eux à noel, le premier dit :

"Hé ben moi j'ai eu un stylo plume."

le deuxieme dit:

"Moi j'ai eu une nouvelle trousse."

Et le troisième leur dit :

" Moi j'ai eu une Xbox 360, un ordinateur à écran plat et une playstation portable.
J'ai eu plus de cadeaux que vous euhhhh !"

-"Oui mais nous on a pas le cancer euhhh !"

C'est l'histoire de grostonni qui modére un forum hyper dur à modérer..

et non, ca n'existe pas ^^

Euh... j'ai pas compris JM2.

Sinon vous connaissez celle du fou qui repeint le plafond ,

Non, vous voulez que je la raconte ? Oui! booonnn d'accord !
(XD)

C'est l'histoire d'un fou qui repeint son plafond, et là un autre fou arrive, qui a besoin de l'échelle.
Celui qui a besoin de l'échelle dit à celui qui peint (son plafond, pour ceux qui suivent rien ^^)
-accroche toi au pinceaux, j'enlève l'échellle !

Niark, vive le flood !

Wamm, Gotlib powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

(les initiés comprendront ^^)

GROUMPFFFFFF, je vais t'arracher les dents ^^, osé utilisé mon nom de dieu, ca va sévir

Moi j'en ai une bonne :

-"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche!"
-"Woaw! Il doit être loin maintenant!"

:cheers:

-"Maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?"

-"Bien sûr chéri, va le prendre dans l'armoire."

-"Mais maman, j'ai pas de bras !"

-"Pas d'bras, pas d'chocolat !"

une ptite blagounette qui ne servait pas a grand chose:pourquoi le flamand rose leve u"une seule patte pour dormir?
pasque sinon il se casse la geule :lol:

bon d'accord je sort :no:

C'est deux français qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

Qu'est qu'un homme regarde en premier chez un homme?
sa femme :lol:

amicalement

J'en ai une moi aussi !!

- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une pubelle ?

- Heuuuu, je sais pas moi ! Deux bébé dans une poubelle ?

- Non, c'est un bébé dans deux poubelles

A mon tour,

Deux mecs en prison en France :
- T'as pris combien toi ?
- 10 ans.
- Et t'as fait quoi ?
- Rien.
- Bizarre parce qu'ici rien c'est 5 ans.

La même au Chili :
- T'as pris combien toi ?
- 10 ans.
- Et t'as fait quoi ?
- Rien.
- Bizarre parce qu'ici rien c'est 20 ans.

( 2nd degré )

et : Vous savez c'que c'est être heureux en URSS ? c'est quand vous êtes réveillé au milieu de la nuit par la milice qui vous dit, c'est ici Ivan Ivanovitch ? et que vous répondez nan c'est au dessus !

et : Dans une rivière ya un mec qui se noie, il crie HELP, HELP. Et t'as un français qui passe et qui fait, au lieu d'apprendre l'anglais il f'rait mieux d'apprendre à nager c'lui là.

et : Ya un accident de voiture entre un routier et deux homos en voiture. Le routier descend et il va voir les homos qui lui font : c'est pas d'notre faute, yavait une mouche dans la voiture. Et le routier de répondre, de toute façon moi les mouches j'les en..biiip ( on comprend ). Et les deux homos font Bzzzzzzzzzz. ( précision, il n'y a rien d'homophobe dans cette vanne parce qu'on sait jamais ^^ ).

et : Dans une tribue noire, il est né un enfant albinos ( tout blanc ), tout le monde est faché, à commencé par le chef de la tribu. Il attrape le médecin blanc et il lui dit c'est toi qui a couché avec la jeune fille. Le médecin réponds : "Mais non, regarde c'est comme tes moutons, ils sont blancs et desfois yen a un noir. Eh ben la c'est pareil." Alors le chef le regarde et lui dit, "Bon je ne dis rien pour l'enfant blanc mais tu ne dis rien pour le mouton noir !!" ^^ ( rien de rasciste dedans je précise ).

et : C'est un mec qui arrive dans un resto et ya une pancarte : celui qui arrive à faire rire le cheval du patron mange gratuit. Le mec s'approche, chuchote un truc au cheval et le cheval meurt de rire. Le mec mange gratuit. Une semaine plus tard il revient et lit, celui qui arrive à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit. Il s'approche, chuchote un truc au cheval qui fond en larmes. Le mec mange gratuit. Et le patron s'approche et lui fait : "Comment avez vous fait ?" Et le mec répond : "Ben la 1ère fois j'lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien il a ri, et la deuxième fois j'lui ai montré." ^^

Ygg ta blague elle a déjà été dite, lis avant de poster.

Bientôt la suite ... ^^

Age : 16 Inscrit le : 12 Juin 2006 Messages : 38

C'est Toto qui traine une petit fille par les cheveux dans la rue et qui ce fait soudainement interpelé par une vieille dame:

- Voyon Toto tu n'as pas honte, tu dois lui faire très mal à la petite fille

Toto la regarde et répond:

- Un, C'est pas une petite fille, c'est ma soeur. Et deux, elle a pas mal elle est morte.

Bon je sort =>=>=>=>=>=> SORTIE

Age : 19 Inscrit le : 04 Juin 2006 Messages : 501

"Vous savez ce qu'une fille dit quand elle voit une grosse b***?
-Nan
-Bah moi je sais! :D*

Je m'en vais doucement ^^

Age : 17 Inscrit le : 05 Juin 2006 Messages : 97

C'est a la communion d'une jeune fille, un colonel, un peu saoul, dit :
"Dis moi petite, tu connais la différence entre une paire de c*****es et une Dynamo ?"
Et la communiante répond:
"C'est quoi une Dynamo ?"

Draenus, "Misere et humour pourri"

Age : 16 Inscrit le : 12 Juin 2006 Messages : 38

jai di à la boulangère qu'elle avait de belles miches, elle m'a répondu par un pain dans la gueule.

Etant Belge j'ai pu remarquer qu'il y a un grand nombre de blague sur nous, j'ai donc décidé d'en trouver sur:

Les francais: :sleep: :albino: :cherry:

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu'il y a très longtemps, les Français sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Comment appelle t'on un homme cultivé en France ?
Un touriste.

Deux français se perdent en Inde, les indiens pour les épargner leurs demandent de trouver 100 fruits ou légumes, le 1er français reviens avec 100 petits pois. Les indiens lui ordonnent de les enfoncer dans son cul un par un sans rire une seul fois, sinon ils auront les pires suplices. Il s'éxécute tant bien que mal et au 99 ème il rit car il voit son ami français revenir avec 100 pastèques.

Bon je ne suis pas mauvais joueur je vais aussi en mettre sur les belges: :afro: :D :cherry:

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage?
Pour avoir de l'eau plate.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Je continue :
Quelle différence y a-t-il entre : OuuuOuuu et AaaaahAaaaah ??
Environ 5cm. lol

C'est un mec qu'a une relation d'un soir avec une fille. le matin il se réveille, la fille lui apporte le café et il fait : pouah tu sais pas faire le café non plus ?

C'est une secrétaire au boulot qui sort des toilettes avec un tampax sur l'oreille. T'as un mec qui le remarque et qui lui dit :
"- Eh zavez un tampax sur l'oreille.
- Oh mon crayon ... "

Bon bientot la suite ...

la première est bof

la deuxième : la gars lui dit qu'elle ne sais pas faire la café, en plus de ne pas savoir baiser ^^

la dernière est zarb...

Age : 24 Inscrit le : 02 Juin 2006 Messages : 378

Une blonde arrive à Manhattan avec une superbe Cadillac. Elle se gare devant une grande banque, et entre pour faire un crédit de 2000 dollars.

Le banquier accepte, mais lui demande alors une garantie, car elle ne fait pas partie des clients habituels de la banque.

La blonde propose alors de lui laisser sa Cadillac. Le banquier accepte, et une fois la femme partie, ne pouvant plus se retenir, il éclate de rire et raconte l'histoire à ses collègues, qui passent ensuite l'aprés-midi à se marrer.

2 semaines plus tard, la blonde vient rembourser son prêt. Elle paie aussi les intérêts qui s'élèvent à 30$. Le banquier la racompagne jusqu'à sa voiture, et avec un petit sourire en coin lui demande:

"Excusez-moi madame, mais pourquoi nous avez-vous laissé votre Cadillac pour un simple prêt de 2000$ ? La valeur de votre voiture est bien supérieure à la somme empruntée !"

"Eh bien, monsieur, vous l'avez gardé en sécurité pendant 2 semaines pour 30$ ! A votre avis, combien m'aurait coûté une place de parking surveillé?"

Age : 15 Inscrit le : 08 Juin 2006 Messages : 105

La derniere est que si la secretaire a mis son tampax sur son oreille a la place de son crayon , ou a t'elle mit son crayon.. a la place du tampax ! ^^